Когда на ребенка происходит сброс – мама негодует, папа негодует – они просто сбрасывают отрицательную эмоцию, потому что точно знают, что обратки не будет. В худшем случае будут слезы. Если совсем перебор, то идет состояние истерики: ребенок падает или сбегает, или начинает бегать. Родители думают, что он же маленький, он же ничего не понимает, и с ним ничего не будет. Но у ребенка есть компенсация.
Если помните, была консультация, когда мама с бабушкой подрядили девушку взять ипотеку. Потом мама ушла в свою жизнь и отказалась оплачивать. Бабушка отдала, сколько смогла. И все бремя выплат положили на эту девушку только по одной причине: чтобы она никуда не делась и тянула эту лямку, потому что она на это была согласна. Эта девушка нашла удовольствие: она чуть-чуть подгаживала маме и бабушке. Очень дозировано, но постоянно, чтобы не убили.
Так и ребенок обязательно имеет какую-то компенсацию: то ли лезет в холодильник, то ли не работает, то ли работа не очень перспективная и низкооплачиваемая. Все равно есть компенсация, приносящая удовольствие. И чаще всего она не очень красивая. Но привычка, выработанная годами, ставит этот вариант как единственно возможный.
Вас никто никогда не отпустит, потому что вы удобны. Быть лишним, но постоянным. Не зря же поговорка есть: Все временное – самое постоянное. И вот этот слив, бесконечные ковыряния в вас и нежелание видеть своих недоработок – это круто, если вы согласны.
И вообще работает система нашего бессознательно однозначно: если сзади дверь полуоткрыта и впереди полуоткрыта, получается сквозняк. Вы ни там, ни тут. Вы между. Вы не хотите идти домой и одномоментно не хотите идти во взрослую жизнь, потому что уже все пути- дорожки вам определили, и других вы не видите. А тут и холодильник, и за квартиру платить не надо. А если надо, то немного. Есть свои примитивные нюансы, которые тихонечко греют душу. И очень хочется, чтобы мама меня выгнала.
Зачем ждать, чтобы мама вас выгнала? Значит, количество гадостей-удовольствий вы будете бессознательно творить, приведет к тому, что вас перестанут воспринимать. И конфликтная ситуация будет как пожар, и мама в отместку что-то сделает. Зачем доводить до такого, когда можно и к маме приходить иногда, и свою жизнь выстраивать? И самое главное – учиться уважать себя, что и здесь смогла, и здесь получилось. Нет нерешаемых задач. Есть невыдерживание поступательного, то есть, поэтапного развития событий.
Вот с этой стороны смотрите. Тогда «ждунчики» вам больше не будут нужны как якоря, как автоматика, как оправдания: «Зато мама пирожки печет вкусные», «зато я не парюсь, пришла – мама уже все приготовила». А вы посмотрите на обратную сторону: цена, которую вы платите, соответствует? Перспектива, мечта, которую вы рисуете, реализуется вами? И эта взрослая позиция и порождает уход от сопротивления подростка, потому что ему страшно, он сопротивляется маме и тихо ей гадит. Мамы рано или поздно не станет. Чем меньше результатов, тем тяжелее сепарация. Почему сепарация после сорока или позже вообще иногда бывает фатальна: человек ложится рядом со временем. Потому что настолько сцепка произошла, настолько сильная скрутка. И все происходит не потому, что этот человек ушел, а потому, что без его чуткого руководства смысл жизни теряется. Вот как это работает.
