Давайте мы все-таки будем, разбираясь, упрощать. В самом слове есть некая подсказка: застенчивость - за стеной. Значит ваша жизненная позиция в семье была всегда за стеной. Вас куда-то не звали, вам всегда как-то уничижительно отвечали, никогда не хвалили. Родители или близкие люди не пытались раскрыть ваши таланты, помочь вам в том, чтобы вами интересующееся дело, тем, чем вы занимались, росло и развивалось. Каждый ребенок непосредственен, и всегда тянется к тому, что ему интересно. Это обесценивается, ещё и насаждается ненужное какое-то занятие или какая-то вещь.
Застенчивость - это форма, когда присутствует внутреннее бессознательное состояние «я смиряюсь, лишь бы меня не принуждали». Потом это перерастает в состояние «я подожду, может меня позовут», потому что если проявлялась инициатива, то она жестоко наказывалась. Отсюда и берется застенчивость.
Застенчивость - это защитная заслонка психики.
Она выстраивается, для того чтобы, особенно, если это женщина, не причиняли ей очень много боли, потому что любая инициатива, любая радость, любое проявление чувствительности, веселья, радости, открытости, видимо, в лучшем случае не принимались, а в худшем случае как-то обзывались. Да, вот такое некорректное слово.
У застенчивого человека всегда огромное количество ожиданий внутри.
Всегда хочется праздника, всегда хочется веселья, всегда хочется признания, внимания, эмоциональной подпитки, сопричастия с кем-то или участия где-то. Ставим себе задачу - научиться корректнее по отношению к себе поступать. Прежде всего, не предлагать себя даром, а становиться серьёзным человеком, у которого, если что-то спрашивают, его ответы всегда компетентны, достойны, и самое главное, он в себе не сомневается. Утопичность жизни любого человека состоит в том, когда он подвергает любые свои решения серьезным сомнениям, опираясь на какой-то авторитет, в особенности виртуальный, который там рассказывает придуманные чаще всего вещи, но которые его позиционируют успешным и счастливым. Как бабочка или как мотылек, который летает, и по щелчку пальцев у него или у неё всё сразу получается. Транслируется неискренность, идёт сподвигание в духе "вы там такие-сякие, а я вот такая или такой, у меня всё просто, я богом поцелованный, избранный или еще какой-то".
Услышьте меня, пожалуйста. На самом деле это не так, совсем не так. Всё, что вы видите, это искусственно созданный кадр, отпечаток или кусочек сценария, смонтированный профессионалами, которые его продвигают, для того чтобы как можно больше людей обратили на это внимание. И при помощи показательных выступлений, иногда беспринципности, жесткой позиции, противостояния, привлекая этих людей. Потом им рассказывают вещи, как они должны поступать. А всё остальное просто обесценивается. Это такая управляемая позиция.
У нас же сейчас это классно проявлено. Буквально пару лет назад, вспоминайте. Я хочу просто вам провести параллель, чтобы вы видели, каким способом, какой технологической цепочкой людей, которые не понимают, что происходит, направляют в нужное русло. Вспоминаете, так или иначе, каждый из нас обращался в больницу, допустим. И там были разные специализированные врачи. Те люди, которые специализировались на какой-то конкретной части тела. Они отвечали за это, они очень долго этому учились. А вот терапевт, как сам по себе, это специалист, который призван, которого обучали. Он как земский врач когда-то, должен был все диагнозы собрать, эти маленькие фрагменты всех специалистов, соединить в единое целое и увидеть полную картину. Тоже самое происходит с каждым из нас. Когда вы научитесь понимать, по какой причине те или иные люди в вашей жизни говорят вам определенные вещи, поступают с вами определенным способом, жизнь будет упрощаться, не будет столько пресловутого внутреннего сопротивления.
Становимся управленцем своей жизни.
Вам нужно становиться таким управленцем-терапевтом и понимать, о чём звенит колокол, о чём нам рассказывают те или иные люди. И насколько для вас это, в принципе, приемлемо, и по какой причине они в той или иной модели по отношению к вам приходят. Как только вы станете управленцем, терапевтом для самого себя, научитесь всё вместе собирать в единый сценарий и понимать, что будет дальше, вы будете внутри успокаиваться, не будет спешки, суеты. Значит чуть-чуть нужно в этом всём разбираться. Тогда ваша застенчивость перестанет быть, как защита, чтобы люди вам не причиняли боль, не вводили вас в стрессовое состояние, не наговаривали вам кучу глупостей, потому что кто-то с женой поругался, кто-то что-то не получил, кто-то не доехал, куда собирался, или что-то не случилось.
Пресловутая ранимость - это внешнее показательное выступление, а внутри на самом деле присутствует достаточно серьезная отрицательная позиция, потому что много раз не удалось победить, много раз не удалось сделать так, чтобы вас услышали. Много раз люди на вас не обращали внимание, и так дальше по списку. Каждый находится в своём воображаемом маленьком мирке. Если вы позиционируете себя неуверенным, без конца ждущим, страдающим, то люди решают, что человек очень слабый, и с ним можно поступить так, как они это придумали.
Эта ранимость, это приспособленчество, это мнимое неучастие на самом деле являются просто защитой. Защитой слабого человека, который декларирует, показывает свою очень посредственную позицию. Лишь бы не трогали, лишь бы не принуждали, лишь бы не заставляли, лишь бы не приставали и много-много чего. Эта болезненно. Как только вы чуть-чуть начнете голос подавать, как только вы начнете отвечать, и как только вам это понравится, только не переходите в другую крайность, жизнь потихоньку будет налаживаться.
Единственное условие, у всех тех людей, с кем вы достаточно давно общаетесь, от родителей, друзей, коллег по работе, которые видели вас какой-то длительный промежуток времени в такой модели поведения, складывается, точнее уже сложился, определённый стереотип, или по-другому сказать, шаблон. Они вас в своем внутреннем мире для чего-то приспособили. Чтобы завоевать, прояснить или занять другую позицию, вам нужно или сменить коллектив, и никогда больше не возвращаться к такой мнимой покорности, или здесь придется конфликтовать так, чтобы завоевать новую собственную позицию. Почему мы двигаемся по течению и привыкаем. Самое страшное у нас - это привыкание. Затем мы как-то без конца пытаемся оправдать себя, найти эти 50 оттенков серого и размазать свою жизнь, объясняя, что «эта высокая любовь», «это такая лояльность», еще что-то. Но будьте честны сами с собой. Придется побороться немного, придется отстаивать свою позицию, но тогда у вас появится к самому себе или самой себе достаточно серьезное и уважительное отношение. Попробуйте!
