Вопрос:
Мы с молодым человеком встречаемся уже более двух лет. Вместе пока не живём. Ездим друг к другу в гости. Чаще я бываю у него. У меня такая проблема: У него есть мама, она живёт одна и кроме Ильи, моего молодого человека, у неё никого нет. Когда мы с ней познакомились, она была очень милой и замечательной женщиной и до сих пор себя так преподносит, но сына от себя не отпускает. Конечно, она говорит, что дети должны жить отдельно, но на едине со мной давит на жалость, говорит, что она одна и ей очень тяжело. Илье на едине она жалуется, что он со мной и со своими друзьями проводит много времени, а ей не уделяет внимания. У меня сразу возникает вопрос – а как она будет жить, если, например, мы уедем в другой город? Она постоянно пытается его удержать, показывает своими действиями, что она лучше меня, придумывает всякие дела для Ильи, чтобы он чаще был с ней рядом. В общем, я очень бурно реагирую на эту ситуацию, но, естественно, не показываю этого ни ему, ни ей. У меня мысли доходят до того, что придётся с ним расстаться и пусть он всю жизнь с ней живёт. Пусть я отступлю и буду жить спокойно, но меня останавливает то, что он мне очень дорог. Мы с ним одинаковые, он самостоятельный, я могу на него положиться. Но его мама – моя головная боль. И как мне вылечить эту головную боль не знаю. Я знаю только, что это никогда не кончится. Подскажите мне, пожалуйста, как мне справиться с этой ситуацией. Заранее большое спасибо.
Ответ:
Ну вы ж сами сказали, что это никогда не закончится. Вы не хотите принять маму. Приезжаете к маме. Сначала, изначально вы своего молодого человека спрашиваете – он хочет чего? Наверно, ему с мамой комфортно. Вы не бейтесь с мамой, а подружитесь с ней и ваше хозяйство возложите на маму, коль она хочет быть с вами вместе. И четко разделяйте ваши отношения со своим молодым человеком и отношения с мамой, то бишь со свекровью. Она сделала для своего сына всё, что она смогла. Не плохо, не хорошо - как есть. И, если он сейчас не готов уйти от мамы к вам в единоличное пользование. Вы же хотите его пользовать - мама пользует, и вы хотите пользовать. Чем вы отличаетесь от его мамы? Ничем. Тогда вам нужно объединиться и жить в такой большой, дружной, хорошей семье. Другого вывода нет.
Победить маму вы не сможете победить потому, что с мамой он прожил много лет, мама для него сделала всё, что она смогла и там привычно. Не плохо, не хорошо – привычно. Там условная, классная, хорошая, стабильная картина мира его. Вы хотите изменений. Перемены, человек воспринимает, тем более мужчина, непросто – он должен быть к этому готов. Так вы сначала определитесь, вы готовы со своим любимым человеком – он вас устраивает, он такой-сякой. Я не услышала слово «люблю». Когда любишь – это от избытка, от состояния «Я могу, у меня много». Тогда ни одна мама, вы думаете она враг своему ребёнку – нет, ни одна мама не враг своему ребёнку. Какие-то бессознательные действа потому, что опять-таки привычно, да, наверное, есть, но вы-то, понимая, и готовы идти на какие-то изменения, тогда с себя и начинайте. А не конфронтации устраивайте между собой и мамой – две женщины бьются за одного мужчину. Вы его добьёте, да и всё. Не будет не её, не ваш. Если сейчас готовы, выстраивайте отношения так, что вы живёте втроём и возлагайте на маму ваш быт, пускай она участвует в вашем процессе. А какой она выбор сделает – это её право. Но сначала со своим Ильёй поговорите, а он-то как видит это всё? Что ж всё в единоличное пользование. Ещё раз к зеркалу подойдите, посмотрите – не похожи ли вы на его маму, что вы хотите обрести своего мужчину в личное пользование. Мама не даст потому, что она им сама пока лично пользуется. Всё просто!
