Сейчас моя мама живет у нас с мужем вынужденно из-за определенной ситуации. Я давно от нее сепарировалась. Звонила раз в неделю, просто узнать, как дела. Главная моя претензия к ней была то, что она не защитила меня от домогательств отца. Но я как-то не высказывала претензий раньше. Ну что же поделать? А сейчас она требует прям любви к себе, а у меня нет к ней нежных чувств. Ну, кров, хлеб, что нужно, а чувств нет. Она мне говорит, что я холодна к ней. И я как высказалась: "А что ты хотела?" Она говорит: "А что я могла сделать?" Меня аж трясёт теперь от неё. Но хоть бы прости сказала или поговорила. А жить-то придётся ещё какое-то время. Не выгоню же я её. Вопрос. Как мне успокоиться? Как не грубить ей, когда она опять начнёт или нос свой сунуть куда не нужно, либо опять любви захочет?
Во-первых, такие люди особо любви не хотят. Они просто не знают, что это такое. Даже не эта задачка. Ваша мама пришла к вам в дом, и она решила стать вашей дочерью. И чтобы точно это у неё получилось, это бессознательные потребности нереализованных ранее желаний, она будет выводить вас из равновесия, как любой ребёнок, который хочет получить внимание. И тем самым для себя ставить галочку, что да, всё идёт по плану. Значит, она питается вашими ресурсами. Это такой переросток-нарцисс, который взял себе право делать то, что она захочет в вашем доме, потому что вы её собственность. А то, что она вас не защитила, поверьте, она просто не посчитала нужным, потому что можно обсуждать любые ситуации, в чём подвох прошлого. Их можно интерпретировать как угодно. "Время было такое, а что мне нужно было делать?" Но на тот момент времени ваша мама выбрала вашего папу, своего супруга, а вы были отданы на раздачу, чтобы ей не досталось.
Так что на тему любви я очень сомневаюсь, а вы просто поймите, что у вашей мамы вот такая жизнь. Она не плохая и не хорошая, она просто убогая. От того количества тех ситуаций, от тех страхов, которые без конца многих женщин мучают. Но если вы будете агрессировать, если вы будете её так грубо отторгать, будет ещё хуже. Значит, два взрослых человека. Присаживайтесь за стол, наливайте две чашки чая. Без претензий каких бы то ни было. Потому что претензии - не рабочий вариант, их можно высказывать, воздух можно сотрясать, но изменений не будет никаких. Первое, потому что вы говорите о прошлом, уже событие свершилось. И к этому событию нужно выработать отношение, изменить то, которое вам причиняет боль.
И точно это проговорить и сказать: "Вот на сегодняшний момент я могу тебе предложить вот такие условия. Давай с тобой договариваться. Вот накормить, вот напоить. Но есть мои отношения с мужем, с моими детьми, и у нас есть свои традиции, свои правила, свои какие-то внутренние распорядки, кто что. И давай с тобой договариваться, убедительная просьба, пожалуйста, их не нарушай. В противном случае. Я хочу научиться тебя и любить, и уважать, и по-настоящему узнать. Но если ты делаешь всё противоположное от того, что, на мой взгляд, мама, как я тебе объяснила, должна взаимодействовать, как естественное чувство, то тогда мы ещё раз с тобой сядем за наш стол переговоров. И беседа может пойти совсем в другом русле". Вы не агрессируйте ещё раз, не обижайтесь, не кричите, не требуйте, чтобы она простила или прощения попросила. Если человек этого не делает, он не считает нужным. И выпрашивать, чтобы это не было, но это просто с вашей стороны некорректно по отношению к себе самой. Вот она такая, какая есть. Это следствие всех тех событий, всех жизненных перипетий, которые ваша мама как женщина, как человек испытала. И вы единственная, с кем она может не заморачиваться.
Но тогда вы проговорите, как вам комфортно в вашем доме. А свои человеческие и социальные нормы вы готовы исполнять, но к этому должны быть и её приложенные усилия. В противном случае мы ещё раз сядем и будем разговаривать, будем что-то менять. Жизнь она так коротка на самом деле. И биться, я не думаю, что это актуальная тема. Попробуйте успокоиться. Изменить - вы её не измените. Но своё отношение к этому нужно однозначно изменить. Ибо она вас будет кушать, и вы будете эмоционально без конца находиться в стрессовой ситуации. Стрессы — хорошая штука, но они должны заканчиваться. Должно быть время для отдыха, и только по-новому потом. После стресса, после того как ситуация быстро и кардинально стала другой в одночасье, условно, она должна превратиться, осознаться, измениться и стать лучше, чем была на тот момент, когда был стресс.
