Значит, со своим супругом не являетесь для них примером. У вас внутреннего режима таких, приятных ситуаций. Ничего вас не объединяет. Сынок где-то увидел, услышал, как другие поступают, и пытается таким же способом самоутвердиться. Значит, у него есть в чем-то пробел.
Это компенсация. То ли ваш супруг, может быть, так с вами поступает. А для вас это обычное, нормальное состояние. Дети всегда выбирают модель поведения того авторитета, с которым не могут справиться: слишком сильное воздействие, беспринципное подавление. И тогда на ком-то мы пытаемся отработать эту модель. Ребенок это делает, абсолютно копируя. Он даже еще не понимает, что это такое. И он работает именно зрительным форматом: получилось до слез довести – я победил, не получилось до слез довести – не победил. Побежала ябедничать – все, добью. Не побежала и терпит – она попала, она жертва. Значит, каждый раз этого нужно будет все больше и больше. Потому что удовлетворенность имеет характер разрастаться. И если вы не будете разговаривать, не будете показывать своим детям, что есть другой формат взаимоотношений, тогда это будет, к сожалению, усугубляться.
Потому что люди, причиняющие такую грубость, агрессивные, потому что у них что-то очень долго не получается. Значит, они то ли недолюбленные, то ли внутренняя зародилась бессознательная программа. Посмотрите внимательнее, он кого-то вам напоминает.
У меня был очень интересный случай, когда девушка пришла и говорит: «Я люблю своего ребенка, у нас хорошие с ним отношения. И он вроде ластится. Но как только садится на колени, он с улыбкой на лице начинает меня щипать так, пока я не вскрикну». Это внутренняя агрессия, которая была накоплена мамой в состоянии беременности. И от того, что нет папы, ребенком никто не занимается, это трансформируется в причинение боли другому. И понять, осознать ребенок этого не может. Но есть его боль от того, что у кого-то есть папа, а у меня папы нет, и в этом виновата мама. Почему дети очень агрессивны, очень примитивны в силу того, что они только нарабатывают модели, нарабатывают понимание. Вот и проявляется в виде наказания маленьким ребенком самого любимого человека – его мамы.
Вот и вы, будьте внимательны. Из-за нашей занятости и суеты мы просто говорим детям, что им нужно делать, чтобы нам было комфортно. Мы не занимаемся детьми. Мы их не взращиваем. Мы не пытаемся понять, что и где недостает, и почему так. Мы не пытаемся обнять и спросить: «Скажи, пожалуйста, что происходит? А почему у тебя болит? А там что у тебя?» Всегда должна быть синхронизация с ребенком на его уровне. Если ребенок любит сидеть на полу, сядьте с ним рядом. Если ребенок хочет, чтобы вы его обняли, ну, обнимите его. И на это нужно тратить время.
В противном случае вы будете видеть проявление неосознанных, хаотичных, где-то взятых структур, когда кому-то нужно причинить боль, потому что больно мне. И это очень примитивно. Значит, в вашей семье нет традиции, например, ужина. А есть: «Ешь давай быстрее, тарелку за собой убери!» Это вечное понукание. А он бы хотел, чтобы ему многое объяснили, многое показали или просто с папой куда-то пойти, чем-то заняться. Это давало бы ребенку почувствовать, что он нужен и папе, и вам, и сестре.
Просто наблюдайте. Это необходимость, которая, во-первых, гарантирует внутреннее хорошее положение в семье. Во-вторых, что не дает накапливаться этой пассивной агрессии. Непроработанная агрессия будет выскакивать в самый неподходящий момент жизни. Это когда в 14 лет вроде мы с ним справлялись, а после 14, когда гормональная система совсем вышла из-под контроля, получаем программы по телевизору типа «Беременна в 16». Вот это выход накопленной агрессии. Ребенок же думает о том, что он плохой, ели вы не хотите делать то, что его ему было бы понятно, когда вы с ним не разговариваете. Когда родители утром их оттягивают в садик, а вечером с такими же слезами забирают обратно. Это всегда выдергивание. Эта невозможность или нежелание услышать ребенка и порождает накопление неудовлетворенности и агрессии. И когда накопилась полная чашечка, то эта чашечка начинает выворачиваться в такую ситуацию, которую можно останавливать иногда не один год.
Так что вы сейчас пытайтесь создать такие условия, в которых бы ваши дети больше улыбались, больше задавали вопросов, были говорливые. Еще раз вспоминаем: когда нам не отвечают на вопросы, мы копим негодование. Дети всегда из себя выдают огромное количество вопросов. И если получают ответы, то зарождается внутренняя удовлетворенность. И там нет агрессии. Так ребенок взрослеет. Ищите емкие, богатые темы для обсуждения или рассказы, или совместные посиделки, или ролики на ютубе, или тиктоки – неважно, что. Но главное, чтобы это было обоюдное обсуждение. Чтобы ребенок понимал ваше мнение, вашу точку зрение, точку зрения отца. Чтобы он понимал, что ему отвечают. Что он нужен, он любим, им занимаются. Тогда внутренний процесс осмысления и отсутствие страха задать вопрос на любую интересующую тему (а у нас тем много запретных, и приходится детям это где-то узнавать и искажать).
Тогда и в семье будет хорошо и достойно. И перспективу вы собственным детям рисуете, на основании которой они будут фиксироваться при выборе своих будущих друзей, будущих любовных связей.
Это будет менее больно, менее разочарованно, потому что легкость внутренняя будет присутствовать. И не побоится к вам как к маме прийти и обсудить. А вы не должны ограничивать, а наоборот, спрашивать: «Расскажи, что ты чувствуешь. Расскажи, пожалуйста, а как ты видишь, что происходило». И вы не столько пытаетесь ему что-то навязать, а, задавая вопросы, даете возможность своему ребенку проговаривать, познавать самого себя. Вот ценность основная. Когда каждый из нас не боится самих себя. Когда не замыкает сознание.
Когда человек не может объяснить, что он сделал, значит, он находился в бессознательном состоянии. А бессознательное состояние – это всегда агрессия, это всегда отсутствие понимания, что нужно сделать. И только один способ: пускай поругают, пускай будет больно, пускай побьют, но хотя бы так обратить на себя внимание своих родителей. Родителя для ребенка – самые дорогие люди, которым он очень хочет быть нужным.
Понаблюдайте. Дети наивные и простые. Если включить желание именно взрастить, проявить природу и чуть-чуть этим позаниматься – это самые благодарные существа, которые есть. И на обратной связи, когда ребенок прижимается своим лицом к вашей ладони, на мой взгляд, это самое дорогое. Это самая чистая, самая достойная благодарность, которая присутствует во взаимоотношениях родителей и детей до 5-7 лет. И чем дальше вы в таком режиме развиваетесь и обменивайтесь, тем большим количеством уважения и любви, тем большим количеством доверия, отсутствием агрессии и присутствием желания научиться защищать, и будут развиваться ваши семейные отношения. Это будет самая крепкая, самая замечательная, самая любящая внутри и абсолютно уравновешенная во вне семья, которая и должна быть у каждого из нас. Чего я вам и желаю. Наблюдайте за своими детьми. Это замечательно, это очень достойно. Это радость ежедневная, постоянная радость коммуникации и обратной связи.
