В последнее время стала замечать фразы мужа, как будто слетели розовые очки. Если я что-то не постирала, он говорит: «Ну, как всегда». Если постираю, то говорит: «Тебе бы тратить электроэнергию и воду». Не приготовила? «Такая ты уж хозяйка!» Наготовлю много. «Ну, и зачем нам столько?» И так во всем. Хотя 5 лет назад было примерно такое. Звонит с работы и просит приготовить ему вареников на ужин. Я вожусь с ними, чтобы успеть к ужину и угодить, а он приходит домой с селедкой и говорит, что я уже не хочу вареников, буду селедочку с картошечкой, и начинает ее чистить, и варить. Прошу вас, помогите мне, пожалуйста, понять отношение мужа ко мне. Я начинаю подозревать, что он это делает умышленно, чтобы держать меня в рамках, потому что я стараюсь ему угодить.
Да, это абсолютно жертвенная позиция, к сожалению. И своей угодливостью, таким приспособленчеством вы, к сожалению, ещё раз повторюсь, даёте своему супругу повышенную значимость, которая раздувает его эго. И требование власти по отношению к вам всё больше и больше внутренне нагнетается. «А вот ты это сделаешь? А вот ты это сделаешь? А вот так станцуешь? А вот так споёшь? А я тебе скажу, что мне неинтересно. Как ты будешь себя чувствовать?» То есть выбивание из вас эмоционального внутреннего состояния. Вы находитесь уже столько лет в тихой внутренней панике, для того чтобы каждый раз стоять, ждать и думать: «Угадала, не угадала». Вы превращаетесь в ребёнка, а он по отношению к вам превращается, к сожалению, в абьюзера. Вы для него предмет, а ребёнок же не понимает, что происходит. И бесконечная подстройка порождает это состояние безразличия, обесценки всех ваших действий. Вы слишком от него зависимы. Вопрос, в чем? Другая история. Но самое главное, просто попробуйте отметить. В вашей семье по отношению к вам кто-то точно так поступал. Тот сценарий, те условия, которые вам супруг декларирует, говорят о том, что он не очень успешен во внешней среде, на работе. Кто-то его здорово утюжит, я так скажу. И он компенсирует это угнетённое состояние, где внутренняя потребность, внутреннее кино, внутренний сценарий требуют уважения, почитания, подчинения. Чем меньше у него будет вовне получаться, тем в большей степени он будет, первое, злиться. Второе, он будет там всё больше участвовать, то есть он с вами рассинхронизируется. Вы для него такая тихая гавань, в которую он может приходить тогда, когда он захочет, и может заказывать то, что он захочет, а вы безропотно должны это исполнять. Значит, или работа, или кто-то появился еще, и ваш супруг все думает, кого же из вас выбрать. Это грустная история, потому что самодостаточный мужчина что-то из себя представляет и заинтересован видеть к себе достойное уважение. А такого отношения, видимо, ваш супруг в семье не имел, что порождает значимость, которая не имеет под собой основы как фундамента. Собственно говоря, и вы прогибаетесь. Но если вы потакаете таким вещам с каждым годом, с каждой большей неприятностью у него вовне, вы будете получать большее пренебрежение и большую бесценку. Вам нужно заняться собой и прояснить, почему вы решили, что с вами так можно.
