Родители часто делают то, что они хотят, и крайне редко спрашивают, а чего же именно хотят их дети. Взрослея, детям нужно учиться принимать собственные решения. Родители нам часто показывают, как поступать нам не должно по отношению к себе и своим людям. Так происходит в большинстве случаев, к сожалению, на сегодняшний день.
Для того, чтобы убрать пресловутое чувство вины, вам нужно не побояться наказания, осуждения всех тех, кого вы перечислили. Но для того, чтобы получить облегчение, вам нужно, как раньше говорили, «десятину отдать» или отдать то, что вы сами для себя назначите. Именно отдать, для того, чтобы закрыть эту тему. Объяснить, рассказать собственную позицию, обосновать ее и никогда больше к этому не возвращаться.
Это не легкая задача, но поверьте, она очень достойная и практически всегда переворачивает ситуацию. И близкие люди, родители в большинстве случаев начинают разговаривать по-другому. По крайней мере, родители в первый раз начинают видеть, что их дети взрослые. Они действительно хотят счастья, и их счастье кардинально отличается от того счастья, которое навязывали и к которому принуждали. Но это все нужно озвучить и это не всегда приятно.
Родители нам, как и все близкие люди, доставляют эту боль. Они безапелляционно оценивают наши поступки и нас, они награждают нас какими-то не очень хорошими эпитетами и абсолютно уверены в том, что это во благо.
Терпеть, злиться на себя и агрессировать – это программы внутреннего саморазрушения. Значит будет не комфортно, будет неприятно, будут эмоции от душевной боли и желания кому-то сделать гадость, до абсолютной апатии, когда вообще ничего не хочу и вообще на всё наплевать.
Нужно выходить из этого очень зависимого состояния. Вы для себя определите самое главное. Сколько вы можете и когда отдать маме, для того чтобы для вас эта тема была закрыта. Не в плане больше не вижу, не слышу, не хочу, не надо и «забыла, как зовут». А в плане именно того, что вы посчитали для себя, честно. Мама действительно растила. Мама действительно делала то, что посчитала нужным. Почему, собственно говоря, по всем канонам дети должны быть благодарны собственным родителям.
Если развернуть точку зрения и посмотреть немного выше, безэмоционально. То, что вы на сегодняшний момент имеете, то там на процентов 40-50 это то, что в вас вложила мама. Хорошее или плохое – это оценочная характеристика каждого из нас. Это уровень значимости, которым мы награждаем, как нам выгодно и удобно. Но тогда это опять провоцирует внутренний или внешний конфликт.
Но вам нужно, для того чтобы вы смотрели честно маме в глаза, чтобы вы могли отстаивать свою позицию в том же споре, где рождается истина и точно говорить, что вы хотите, когда вы хотите и что вы можете на сегодняшний момент в ваших конкретных отношениях. Если вы не будете этого заявлять, если вы действительно не назначите цену, которую вы решили сами отдать, как благодарность, именно благодарность за то, что мама, как посчитала, так и вложила. Но вы живы, вы выросли. Вы обрели свою взрослую жизнь. Какое-то образование, вы где-то работаете, с кем-то живете, что-то имеете, и мама к этому приложилась.
С возрастом, обретая что-то свое, или уходя, и в конфликте, не разговаривая, или с обидой внутри, мы всегда обесцениваем вложенные в нас именно родительские усилия. Нам очень легко думать, что этого недостаточно, этого мало, и только по одной причине, что нас, собственно говоря, для каких-то других целей родители воспитывали и взращивали.
Но вы стали взрослым человеком и имеете право все это прояснить. Почему очень важно разговаривать, не в плане друг-друга эмоционально оскорблять, или отказываться. Это все умеют делать. Это просто сброс - «ты такой, ты такая». А именно попробовать услышать, понять и объяснить, на что вы готовы, а на что нет. Так начинают разговаривать два взрослых человека, не ущемляя себя, но и не отбрасывая друг от друга всё-таки близких людей.
Не обижайтесь, а проясняйте и обозначайте ваши возможности, на которые может, на сегодняшний день, рассчитывать ваша мама. Другой вопрос, что ей понравится или не понравится. Это уже ее будет выбор и ее жизненная позиция. Вы заявите свою, только спокойно, с уважением и благодарностью и проговорите это. Потому что родители всегда пытаются получить наше внимание, энергию или заботу, в ужасе понимая, что время проходит, а их желания не сбылись.
Откуда и зарождается это пресловутость жизненных поворотов, когда дети, не справляясь с тем, что хотят, превращаются в собственных родителей, возвращаются на исходную и начинают проживать ту семью, из которой они вышли. Не нужно бояться, нужно выстраивать новые взрослые отношения!
