Мама обижается, потому что ей очень хочется поменяться с вами местами. Обида - это детская эмоция. Обида – это когда ребенок губы надувает, потому что он не справился. Он злится, ему хочется прям прибить того обидчика, который не делает так, как он ему говорит. Вот и ваша мама решила на вас обижаться, потому что вы не создаете ей те условия, которые ей хотелось бы видеть. Следующий этап – вы должны все-таки разобраться, по какой причине мама обижается, что ей хочется, и что вы ей не создаете. И третий этап – вы действительно согласны с тем, что надо создать эти условия? У вас есть для этого возможности? Тогда честно, по-взрослому заявляете позицию и говорите: «Мама, услышь меня пожалуйста. На сегодняшний момент ситуация наших с тобой взаимоотношений складывается так, что я могу сделать вот это, это и это. И я на это имею средства, возможности, время и всё остальное. Всё, что хочешь ты, пока не решаемо в данных условиях. И я понимаю, что ты обязательно обидишься. И я понимаю, что тебе будет плохо, у тебя будет голова болеть». Обида так просто не проходит, она с чем-то связана, какие-то последствия показательных выступлений должны вам постоянно напоминать о том, что не свершилось то, что должно было быть. Так сначала вы решите, насколько те требования, которые от вас хотят, для вас приемлемы.
Обидчивый человек что делает? Он надувается, молчит в печали. Гордыня называется. У гордыни есть обратная сторона – патологическое чувство вины своей несостоятельности. Но я буду тщательно это скрывать, или мама ваша будет тщательно это скрывать и будет гордиться собой, что «я вот то-то сама, я на Сахалине была, я на целине была», что-то такое оправдательное. Еще такие люди говорит: «Времена были тяжелые, но я тебя подняла: кормила, поила, обувала». Таким иносказательным способом. А вам нужно расшифровать и понять: от вас требуют компенсацию. И вам нужно решить, какой уровень компенсации вы готовы предоставить. Почему за всё в этой жизни нужно платить, как банально это бы ни звучало. И мама теперь тоже хочет возврата того вложенного, тех лет, денег и всего прочего. И у неё есть представление, как это должно выглядеть. Так вы сначала проясните, как она хочет, чтоб это выглядело. А вы честно: готовы или нет.
Как только вы сядете, проясните по-взрослому и поймете, что то, что мама хочет, для вас возможно, не в тягость и хорошо, вы сразу договариваетесь: «Мама, я обеспечиваю тебе вот такие условия проживания, мы с тобой договариваемся». И продлеваете формат ваших отношений, чтоб не получилось «вот это да, а теперь следующее». Если мама не согласна или не готова брать с ваших рук деньги или еще что-то, тогда маме нужно, чтобы вы стали убогим. Рассказываю историю, чтоб вы понимали. К маме, которая живет, условно, в однокомнатной квартире, приезжает сын, у которого всё ничего и деньги водятся, и бизнес есть свой большой/небольшой, в общем, всё ничего. А мама заставила квартиру, всё у неё там упаковано годами. И когда он приезжает с женой и детьми, им негде разместиться. И, естественно, при наличии денег и возможностей каждый раз этот сын спрашивает: «Мам, давай хотя бы двухкомнатную квартиру купим?
Вдруг что, внуки придут, а тут развернуться негде». А в ответ: «Нет-нет, мне чужого не нужно». Мы сделали эксперимент, в прошлом году купили хорошую квартиру, обставили: светлая, чистая, у метро, всё хорошо, в парке, ну прекрасно всё. Привозим маму, мама говорит: «Не, я чужого не беру». Мужчина решает квартиру пока сдать, чтоб не простаивала. И мама начинает показательные выступления. «Я не могу себе позволить даже врача вызвать, потому что стул вот был, и тот сломался». В общем, куча проблем, куча препятствий. Но мама в своей жизни в этой однокомнатной квартире ничего менять не хочет. Она хочет предъявлять претензии и быть всегда недовольной сыном, делать его виноватым и несостоятельным. Почему? Объясняю. Потому что мама не смогла, и он свою жену и своих детей любит больше, чем маму. А мама этого позволить не может. Это называется «собака на сене», уж простите меня за такие слова. И замолчать не могу, и изменить ничего не могу, и буду тобою недовольна.
Так вот честность и правдивость в этой жизни - это самое простое. Предложили, купили, не хочет – не надо. Но тогда и вы регламентируйте количество обид, надеваемых вам на голову. Но с вашей стороны, во избежание вот такой ситуации, совершите какой-то поступок для прояснения и предложения тех возможностей, как сын, как взрослый человек. Создать или предложить то, что вы можете, как благодарность, как ответная реакция на то, что в вас вложили. А вот выберет мама или не выберет, вопрос. И это ей принимать решение: принимает она вашу благодарность как возврат или не принимает. И недовольна, и всё не так. Чем быстрее и качественнее вы это проделаете, тем быстрее вы проясните. Или действительно вы чего-то не увидели, и от того, что вы предложите, мама станет счастливой, улыбающейся и перестанет обижаться. Или вам придется переформатировать вашу коммуникацию. Приглашать врача, который будет рассказывать интересные вещи вашей маме, или оставить вашу маму в покое на какой-то промежуток времени.
На самом деле – выход всегда есть. Но благодарность как сына по отношению к матери, чтобы увидеть обратную связь: возьмет ли, примет/не примет и что нужно на самом деле – вам придется прояснять самостоятельно. И это должна быть честная позиция, потому что от этого и зависят будущие последствия, какой формат отношений будет продолжаться между вами и мамой. И поверьте, чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее, лучше и легче прояснится ситуация с мамой или с другими близкими. Чем меньше нераскрытости, чем меньше незавершенных ситуаций, тем проще найти выход. И меньше обременений будет. Значит, легче будет жить. Именно психологически легче будет жить. Потому что всё, что не закончено, тянет, напрягает, требует внимания, вызывает сопротивление, и это всё накапливается. Лучше по мере поступления: зашла ситуация – разобрались, решили, закрыли. И одномоментно всё, что не закрыто, чуть-чуть почистите. Очистите свою жизнь, тогда сил будет больше и энергии. И можно будет увидеть огромное количество возможностей.
