"Как нужно себя предлагать?"

"В своем видео-обращении "Я влюбилась в миллионера" вы сказали очень важную фразу: "Предлагая себя даром, вы обрекаете себя на унижение. Всегда". Расскажите подробно: как нужно себя предлагать? Что значит: даром и не даром?"

 

Начнем с того, что предлагать себя не нужно. Нужно научиться жить собственной жизнью. А для этого необходимо стать профессионалом в той сфере, которая вам интересна и никогда ни от кого ничего не ждать. Никогда. Просто делайте свое дело с любовью, пониманием и четкой мерой ответственности за результат. А человека рассматривайте не по количеству его денег, а по уровню вашего внутреннего комфорта рядом с ним. 

 

Если вы хотите миллионера, но при этом, когда вас приглашают в ресторан выше среднего уровня и вы видите рядом со своей тарелкой три ложки, у вас случается паралич, потому что вы не знаете, что с этими ложками делать, то хотеть-то вы хотите, но не можете. Очень важно, чтобы между "хочу" и "могу" было равенство, а не пропасть. "Звездеть" с подружками или в блоге – одно дело, а вы зайдите в самый дорогой ресторан и на последнюю тысячу рублей выпейте там чашку кофе. Хоть раз. И послушайте себя, что вы при этом чувствуете. Вот это всегда начало пути миллионера. Человек принимает решение и на последние деньги идет в самый дорогой ресторан или магазин и говорит себе: "Будет так, как я хочу", то есть позволяет себе. Это расширение сознания и уровень соответствия. 

 

А "я решила выбрать миллионера" – такая формулировка не работает. Вы можете выбрать только расширение сознания. Нельзя перепрыгнуть пропасть, но можно постепенно, дощечка за дощечкой, построить мост.

 

Мужчина берет ту женщину, которая внутренне абсолютно независима. Она может с ним общаться, а может не общаться. Она может принять его приглашение, а может – отказать. А у тех, которые очень хотят повесить себя кому-то на шею, в глазах нон-стопом бежит строка: "Ну возьми меня!". Вот это называется "предлагать даром". 

 

Женщине нужно учиться не привязываться ни к кому и ни к чему, всегда находить свой внутренний комфорт и быть профессионалом в своей области, чем бы она ни занималась. Главное – получать от этого удовольствие с пониманием: "Что бы ни происходило, я знаю, что я смогу. Есть мужчина или нет – у меня свой путь. Есть – хорошо. Это приятное дополнение. Нет – найду, чем заняться и как приятно провести время, получая удовольствие от жизни". 

 

Предлагать себя даром – это когда идет внутренняя оценка: "У меня нет, а у него есть". Речь идет вовсе не обязательно о деньгах, но о каком-то ресурсе: внутренней зрелости, самостоятельности, степени свободы и независимости, статусе и т. д. Тогда человек старается понравиться и явно или завуалировано начинает себя предлагать: "Возьми меня, я буду хорошей женой (мужем)! Я всё могу, только возьми меня". Такой человек не самостоятелен как личность. Это сценарный вариант жесткой зависимости от матери или отца – из родительского гнезда еще не вырвался, но к мужу или жене уже хочу прилипнуть, потому что сам/сама жить не могу. Один человек буквально по ощущениям вешается на шею другому. А другой не знает, куда ему деться от этой недоразвитости. Незрелый по внутреннему состоянию человек не для себя живет, а для другого. Своих жизненных сил (целей, интересов) нет, поэтому он живет за счет жизненных сил (целей и интересов) другого. Такие жертвы никому не нужны. Это удушье. Так один другого в браке "высасывает".

 

Первый показатель хорошей семейной жизни – это абсолютная внутренняя потребность вернуться домой, понимая, что там хорошо и тебя там ждут. Не количество денег, связей, машин или комнат, а душевное тепло и комфорт рядом с близким человеком. Дом – это единственное сокровенное место, где я могу отдохнуть. С мужем/сыном или одна – неважно, но, главное, – мне там хорошо. Я точно знаю, что никакие хоромы не нужны, если тебе не хочется в них каждый день возвращаться. Когда у вас дворец, но вам не хочется туда идти, то это хуже, чем клетка.